Erase una vez una mujer que pensó tener todo descifrado y seguro, un futuro impresionante con un hombre que tenia todo. Había planeado una vida de sacrificio laboral para escalar montañas de profesión y morir vieja pero amarrada a ese lugar por el que habría luchado, literalmente, con todo el tiempo de su vida. Habìa idealizado la vida que tanto deseaba r con la familia que anhelaba tener...


Un día ella despertó y se creyó en una pesadilla... nada era como parecía! El hombre se había ido, resulta que concebían las verdades de manera distinta y sin reconciliación, se alejaron. La mujer era infeliz en el trabajo y y todo aquello que habìa idealizado se esfumò, sueños, proyectos, se quedó sin nada...


Vacía, empezó a tomar pedacitos de lo que ella era, desde antes y después... colocó cada pieza en lugares estrategicos para convertirse en algo... sólo en alguien distinto. Poco a poco logró recuperar el brillo en los ojos y empezó a forjar su presente. Ella entendió que el mundo simplemente era lo que era y no lo que tenía que ser. Todo fue más fácil desde ese momento.


No planeó más su vida, ni su trabajo, ni sus romances y aprendió a soltar a la gente a su alrededor.


A partir de esa derrota ella despertó. La "pesadilla" se convirtió en la respuesta que siempre buscaba y desde entonces disfruta el hoy. 

Le hacía falta perderlo todo para encontrarse...

Ahora es ella y no idealiza ni espera, sólo vive...

¿Qué hacer cuando se rompen los sueños?

 
Cuando el destino decide ponerte cara a cara con la realidad. No te queda otra que enfrentarte a ti misma y darte cuenta que muchos sueños no dependen solo de uno. Que quien necesitas para que los cumpla contigo no esta dispuesto a hacerlo…
 
¿Podré yo recuperarme de esto?
 
¿Debo cambiar de sueños?, o simplemente guardarlos en el baúl donde guardo las cosas queridas, las que se cumplieron, las que no y las que duelen. Porque... ¿en que otro lugar podría guardar todo esto??? En mi corazón ya no hay espacio para tanto! Y si lo lleno de sueños rotos no quedará espacio para vivir, y para de alguna manera, disimular… que todo está bien, que esta separación que  no decidí no dolió. Que seguiré viviendo así, hasta donde pueda, hasta donde tenga la capacidad de dejarlo todo y seguir mi camino como hasta ahora... sola,  que aquella promesa de un fututo compartido que hoy veo que nunca existió no podrá detenerme… tengo que seguir adelante, y claro, hacer de cuenta que todo esta bien… sonreír, respirar, dormir, levantarme, trabajar, alimentarme… en fin…. Todo está bien… todo estará bien ¿no? Y es que las promesas, cuando son mentira, duelen más que cuando se desvanecen solas.
 
 


Y comienza el dolor o la alegría, siempre hay desenlaces, a veces los que soñamos a veces los que eran pesadillas.

Y sigo soñando que el desenlace que me espera es el de mis pesadillas...

 Debo pensar lo que deseo para que se cumpla, pero cuando no depende de mi...que miedo pensar y pensar, soñar y soñar y ver frente a tu rostro que el cristal de tu sueño se rompe en pedacitos, dejando marcas imborrables en tu rostro, sangrando por dentro llorando por fuera, limpiando la ruptura de ese sueño y quedando la cicatriz en donde quiera que se quede...

 Cristales rotos por doquier y la fragilidad a flor de piel: sólo dolor..

Tengo miedo que mis pesadillas se vuelvan realidad...decir adiós duele...
 
 
 

ADIOS 2012


Muchas más experiencias y un mayor crecimiento como persona; eso es lo que dejo este año que termina, a unas cuantas horas y lejos de la familia no puedo evitar ponerme a hacer balances, qué perdí y qué recupere; qué descubrí y qué oculté; qué escribí y qué hablé; qué hice y qué  falto por hacer
Por mi parte, fue un año marmolado. Comenzó siendo bueno, tuvo altos y bajos, bajos, bajos, bajos, y aunque sé que no estoy en el apogeo de mí año, no puedo decir que lo termino mal, porque me di cuenta que todas esas que yo consideraba sumamente importantes y esenciales, no son más que accesorias, que nadie me quita el tiempo vivido y que debo, definitivamente, actuar más. 
En éste 2012  nuevamente confirmo  que incluso aquellas personas que me dijeron alguna vez "voy a estar siempre", no lo están;  que estoy aprendiendo a ser autosuficiente y esta autosuficiencia se prueba y agranda un poquito más con cada nuevo obstáculo; entendí que mi coraza es demasiado gruesa y que quizás es mejor empezar a construir sobre ella, de manera que se afine solita, por el peso.. o que se sedimente; entendí que no tengo que depositar mi felicidad en nadie, mas que en mi misma,  que soy bastante diferente a los demás y no está mal; que pertenecer no es importante; entendí que ser perfecta, no es ser feliz, y que los fracasos estan en la mente que en realidad lo que he vivido son desaciertos con un proposito definido...  Este año me enseño la verdadera cara de la gente y me enseñó que el tiempo muestra la verdadera esencia de las cosas.
Este año decidi estar lejos de todo y de todos porque necesito espacio estoy en un proceso para arreglar mi vida y se que estoy en muy buen camino, estoy aprendiendo que la vida no es como yo deseo que sea, que todo sucede por razones especificas y para que aprendamos la leccion, que el dolor siempre tiene un fin y hay que tener paciencia para recibir lo que la vida nos de en el momento correcto. 
Le agradezco a Dios todo lo que me dio este 2012 y agradezco lo que le pedi y no me dio porque hoy entiendo que no era lo mejor para mi.
Agradezco a todos que sigan siendo parte de mi vida, agradezco a todos aquellos que no me han soltado a pesar de las dificultades y agradezco tambien a los que comparten su vida conmigo. Que Dios los llene de bendiciones y a trabajar mucho para hacer de este 2013 un mejor año. 


Cuando revolvemos el pasado nos damos cuenta de que, ni los malos son tan malos, ni los buenos son tan buenos.
Al final, todo el mundo miente, sobre todo en aquellas cosas que no cuentan. En los silencios que carecen de respuestas.

JODIDA

Me siento agobiada. Cuando inicié el proceso de recomponer mi pasado para componer mi presente sabía que sería duro, pero nunca imaginé cuanto.
Hoy descubrí que existen mas de dos años que están completamente borrados de mi disco duro. ¿Qué pasó en ese tiempo?... no tengo idea. El asunto es que necesito saberlo para encontrarme, para volver a caminar, para saber por fín cuál es la pieza que tengo descompuesta, ir a una tienda de refacciones, comprarla, sustituirla y ser feliz como en los jodidos cuentos de hadas... por siempre.
De momento... estoy perdida. Ya olvidé quién soy, qué me gusta, que quiero, qué detesto... y lo peor de todo, cuál era mi deseo más profundo, dejé de sentir...
Necesito reencontrarme, lo sé porque no se puede vivir así por siempre, ¿o sí?. La pregunta que resta por responder entonces es: una vez que me reencuentre, ¿tendré el valor y (sobre todo) la energía para otro inicio en mi vida?... espero que sí, pero sobre todo espero que esa persona a la que encuentre enterrada entre toda la mierda que he acumulado en mi vida, sea una mujer entera, decidida y con muchas ganas de hacer y rehacer su vida... de otro modo, creo que estoy totalmente jodida.

Y EL TIEMPO PASA...



Generalmente el tiempo pasa desapercibido y aún más si estamos ocupados, pero también es necesario reconocer que debemos saber que hacer con nuestro tiempo, porque muchas veces terminamos dedicandole más tiempo a algunas cosas y no a otras, a unas personas y no a otras, y no tiene porque ser así, el tiempo no se hace solo, y aunque en medida el tiempo nos controle la vida, también de nosotros depende que hacer con él, he escuchado que las personas suelen decir, "no tengo tiempo", "no me alcanza el tiempo", "si me quedara tiempo". Y pienso que no es así, si tengo tiempo, sólo que no se administrarlo, no es que no me alcanza el tiempo sino mas bien que no termino las cosas cuando debo, no es que no me quede tiempo, sino que el que me queda lo malgasto en cosas sin importancia...

Dedica tiempo a las personas que aprecias, dedicate tiempo a ti, a salir, a dormir, a leer, a hacer de todo, a no hacer nada, dedica tiempo a todo aquello que no se lo dedicas, a aquellos pequeños placeres, a reir, a llorar, dedica tiempo a compartir a amar...

El tiempo somos nosotros, el tiempo lo hacemos nosotros, y si nosotros somos el tiempo y hacemos el tiempo,porque dejarnos controlar por él y no empezarlo a controlar nosotros...Y si tu siempre dice es que no tengo tiempo, y a este ritmo de vida cuándo lo vas a tener...???
De nada sirve vivir soñando en un futuro que aún no esta dibujado, ni anclado a un pasado que nunca volverá…


Cada día me lanzo al vacío, cierro los ojos y trato de no pensar sobre lo que hay alrededor, sobre lo que no existe, sobre lo que existe, sobre la presión, sobre la nada, sobre lo desconocido, sobre lo conocido...
Pienso y trato de no hacerlo, trato de dejar atrás esa mala costumbre de hacer planes cuando no hay por donde hacerlos...es tan difícil, es tan difícil dejar de hacer castillos en el aire.
No quiero tener otra herida en el corazón, no quiero hacer otra gran yaga para sanar o congelar...
Me pregunto diario, tantas cosas, imagino tantas cosas y en un segundo detengo el tren de ideas, debo cerrar los ojos a mis ideas, a mis pensamientos, al mundo que me rodea y sólo esperar...
Cerrar los ojos...dejar de pensar...y esperar a que las cosas sucedan...Algo haré mientras tanto...

CONTROL DE EMOCIONES?


Soy...Siempre impulsiva, hablo y después pienso si, gran defecto !! lo se, pero he intentado controlarlo y simplemente no puedo, porque cada vez que siento
 algo simplemente lo digo,
si me siento feliz puedo saltar de alegría sin importarme el lugar ni el momento,si me siento enojada bueno que les digo!!!... pocos me conocen enojada y pobres de esas personas si están cerca de mi porque terrible!!!
Se perfectamente que esto no es bueno,  pero como controlar eso? Alguien sabe? 
De plano lo mío mío no es  controlar emociones, soy demasiado explosiva, en mi, los sentimientos y las emociones no encuentran un lugar, salen de mi ser asi nada más como nacen en el, estallan fuera, salen por mi boca y por mis ojos, aveces van llenos de tristeza, aveces llenos de rabia, aveces hieren a quien esta frente a mi...y cuando eso pasa al final  regresan a mi, haciéndome sentir la peor persona del mundo!!! algún remedio???


MANTRA

Hoy quiero compartirles un texto que me llego:

Para entrar en estado de relajación, tomen aire y repitan 3 veces conmigo el primer mantra del desapego....
¡Mmmeeeeee vaaaaleee maaadreeeeeeee!
Ahora, el segundo mantra, el de la purificación, para liberar el sistema energético, la memoria, repitan conmigo…¡Aaaaaaa laaa chingaaaadaaaaaaa!
Vamos por el tercer mantra, el de la desidentificación.
Tomen aire y al exhalar entra el mantra... ¡Noooooo esssssss miiiiiiiii peeeedoooooo!
Cuarto y último mantra el del hartazgo.
Inhalas, exhalas, mas profundo y gritas internamente...¡Toooooodos vaaaayan y chiiiiiiinngeeeeen a suuuuuu maaaaadre!
Después de nuestros ejercicios energéticos....... Empecemos el día bien, contentos y ligeros...... ¡Oommmmmmmmmm!
¿Quién dijo que tener expectativas era bueno?, ¿quién dijo que pensar que algo va a pasar es lo mejor?, ayer, hoy y siempre las expectativas son lo que me desmoronan, tal vez eso tengo que terminar por aprender no esperar NADA DE NADIE NUNCA.

Eso sería lo más sano, pero no se si sea posible, honestamente creo que eso acomodaría muchas cosas, sería como pastilla de vale madres para el alma.

Lo peor es que sólo espero lo mismo que doy, ¿es mucho pedir?




APRENDIENDO A DEJAR IR

En nuestro camino encontramos muchas almas con las que compartimos vivencias que contribuyen a nuestro crecimiento y al suyo propio. Juntos aprendemos lecciones, celebramos triunfos, lloramos derrotas y compartimos el amor. Pero, a veces, no hay más remedio que decir adiós, por las razones que cada caso conlleve. Hay despedidas que llegan de manera repentina, inesperada, sin advertencia, y hay despedidas que podemos decidir, cuando ya no quedan ni la minima  para mantener en pie la relación...

Cuánto dura una etapa de despedida no es importante, pero sí lo es la actitud que adoptemos frente a ellas... Podemos cerrar el corazón y sentirnos amargados, perdedores... o podemos despedirnos con el corazón abierto, agradeciendo todo lo que hemos aprendido.
Podemos decir adiós emitiendo juicios duros, preguntándonos qué hicimos mal para que nuestro camino nos impidiera continuar unidos e incluso culpar al otro...o  podemos hacerlo con una actitud de confianza, de amor, con  la certeza de que nuestros corazones nos unieron durante un tiempo para disfrutar de la vida y avanzar en nuestro viaje.
Podemos decir adiós sintiendo tristeza, dolor, bloqueando nuestras emociones, diciéndonos que así es la vida... O podemos hacerlo con el corazón abierto, aceptando que a veces es hora de dejar ir...
No siempre podemos elegir el momento, pero sí podemos elegir qué recuerdos y sentimientos guardar en nuestro corazón. Yo creo que es inevitable sentir una enorme tristeza, desesperanza, cuando nos despedimos de alguien que ocupó un lugar importante en nuestras vidas, hoy debo de reconocer que me siento así,  pero también creo que vivir esa etapa de duelo es necesario y sano. Lo que no hay que hacer es aferrarse a ella, en la certeza de que un día se terminará y la Vida nos volverá a sonreír, diciéndonos... "Esto también pasará"

Ha pasado mucho tiempo y no se bien que es lo que hizo que mis ganas por escribir, expresarme, desahogarme, desaparecieran …

Quiza la convivencia, la oportunidad de escribirle en notitas de papel las palabras que antes le podía dedicar por aquí, el cenar cada día acompañada de alguien con quién desahogarme, quiza la oportunidad de expresarme por otros lados …no lo sé … pero dejé de escribir, y a veces vuelvo a este rincón y quiero que vuelvan las ganas, pero no vuelven … ya no sé que escribir …

Ya no sé que escribir, porque simplemente… ya no soy la misma,

ADIOS TIO MANUEL

Hoy mi papá perdió a su hermano...Ayer apenas hablaba de muerte y hoy ella se presenta frente a mi puerta lanzado a la tristeza a seres muy queridos...

Imagino su sonrisa congelada, las miradas perdidas y el corazón roto y vacío que deja...

Su rostro moreno apenas miraba, se difuminaba Hoy ese rostro no es el mismo, esa alma se fugó a un Universo nuevo, diverso, lejano...

¿Cuántas palabras pueden quedarse sin decir en una vida?, ¿cuántas miradas se pierden en el sin sentido de la vida, sin saber que las perdimos?...

Se queda la sangre, el futuro, pero la ausencia permanecerá en aquel que en su corazón guarda su recuerdo...

Hoy me lanzaré a abrazar a los que quedan,para que sientan que no están solos, pero eso no cubrirá el abrazo que han perdido para siempre...

Amor, mucho amor para todos aquellos que han perdido hoy...para ti papi y un abrazo a mi prima Cher...

EL HOMBRE DE MIS SUEÑOS

Conocí ese hombre que toda mujer desearía tener:
Trabajador, tierno, dulce, ocurrente, gracioso, comprensivo, honesto, leal y apasionado y muy intenso… entre todas sus virtudes y defectos… un extraordinario ser humano.
Ese hombre me hizo renacer como mujer, no sólo le enseñó a mi piel la pasión sino el amor.
Me dije: “la vida es muy corta”, la gente dice que las oportunidades se presentan una sólo vez en la vida, y pues el tren estaba ahí, a la espera de mi decisión, era ese único boleto y lo tomé… preferí arrepentirme que luego lamentarme de no haberlo tomado.
Pero cometí un grave error…cerré mis ojos para amarlo y por poco tiempo creí que era feliz…
Esa mañana desperté y en segundos vi desvanecerse mi más dulce sueño…ese hombre nunca existió…



OPCIONES

A veces me olvido de las razones que me llevaron a tomar ciertas decisiones en mi vida... A veces quisiera olvidarme de que existen razones para tomar decisiones inquebrantables ... y a veces quisiera no haber tomado ninguna decisión. A veces olvido que las decisiones no son completamente mías... hay días en que quisiera culpar a cualquier porque elegí un camino y no otro...
A veces no existe la opción de "no elegir"... o avanzo o me quedo... y, definitivamente, muchas más veces es mejor avanzar, irse lejos, que quedarse esperando entre líneas.
A veces, pero sólo a veces, me arrepiento de la decisión... me arrepiento de mi cobardía y de mi valentía... porque (extrañamente) no son lo mismo.
A veces me cuesta enfrentar el dolor que mis decisiones pueden causarme a mí y a los demás...
Hubo una vez que no tuve opción... y a estas alturas, no quisiera encontrarme una.

SIMPLEMENTE YO...

Dicen que a cierta edad las mujeres nos hacemos invisibles, que nuestro protagonismo en la escena de la vida declina y que nos volvemos inexistentes para un mundo en el que sólo cabe el ímpetu de los años jóvenes.
Yo no sé si me habré vuelto invisible para el mundo, es muy probable, pero nunca fui tan consciente de mi existencia, nunca me sentí tan protagonista de mi vida, y nunca disfruté tanto de cada momento de mi existencia como ahora.
Descubrí que no soy una princesa de cuento de hadas, descubrí al ser humano que sencillamente soy, con sus miserias y sus grandezas. Descubrí que puedo permitirme el lujo de no ser perfecta, de estar llena de defectos, de tener debilidades, de equivocarme, de hacer cosas indebidas, de no responder a las expectativas de los demás.
Y a pesar de ello…. ¡quererme mucho! Cuando me miro al espejo ya no busco a la que fui… sonrió a la que soy…. Me alegro del camino andado, asumo mis contradicciones.
Siento que debo saludar a la joven que fui con cariño, pero dejarla a un lado porque ahora me estorba. Su mundo de ilusiones y fantasía, ya no me interesa. ¡Qué bien vivir sin la obsesión de la perfección¡ ¡Qué bien no sentir ese desasosiego permanente que produce correr tras los sueños!
La vida es tan corta y el oficio de vivirla es tan difícil, que cuando uno comienza a aprenderlo, ya hay que morirse.

INSTANTES MÁGICOS

Podemos creer que todo lo que la vida nos ofrecerá mañana es repetir lo que hicimos ayer y hoy. Pero, si prestamos atención, percibiremos que ningún día es igual a otro. Cada mañana trae una bendición escondida; una bendición que solo sirve para este día y que no puede guardarse o desaprovecharse. Si no usamos este milagro hoy, se perderá. Este milagro esta en los detalles de lo cotidiano; es preciso vivir cada minuto porque allí encontramos la salida de nuestras confusiones, la alegría de nuestros buenos momentos, la pista correcta para la decisión que ha de ser tomada. No podemos dejar nunca que cada día parezca igual al anterior porque todos los días son diferentes. Presta atención a todos los momentos, porque la oportunidad, el “instante mágico”, está a nuestro alcance...




Paulo Coelho

DESPIDIENDO AL 2010

Ya falta pocas horas para que el año termine, y no puedo evitar hacer un inventario de mi vida a lo largo de estos 365 dias.
Este año ha sido particularmente extraño y triste para mi. Me he hecho mas fuerte, me he hecho mas débil. Me he caido, me he vuelto a levantar. He soñado, he despertado. He llorado y una sonrisa me ha enjugado las lágrimas. Se me ha llenado el alma de ilusiones, y tambien se ha vaciado. Igual he tenido dias donde el sol me ha sonreido, donde la brisa me acaricia y todo tiene hermosos colores, pero también he tenido días nublados, grises y oscuros...
Recuerdos, instantes vividos, promesas en una caja de cristal, logros, frustraciones, soledades, llanto, risas, complicidades, dolores, silencios, gritos a todos pulmon, miradas, decepciones, alegrías, desahogos, sorpresas, el corazon hecho un puño, el corazón lleno que siento que se me ha quedado pequeño para tanto amor, mentiras y verdades, descubrimientos, holas y adioses, regresos y despedidas, reencuentros, amaneceres y atardeceres, regalos, noches y días, horas eternas y momentos en los que quisiera detener el reloj, momentos que quisiera olvidar. (Me he llevado unas cuantas horas escribir estos dos últimos párrafos, por que cada palabra ha traido a la memoria cada uno de los momentos que he vivido, y han aflorado sonrisas y  sobretodo muchas lágrimas... )
Puedo decir que este año ha sido demasiado dificil!!! y a pesar de todo no me puedo quejar, por que a después de todo, soy agradecida con la vida, sobretodo por la recuperación de mi hermana Elvia, y porque confio en que mi hermana Gloria estará bien, porque aun puedo contar con mi papá que ha sido mi pilar  mi amigo y mi sostén en este año tan dificil para mi y para mi familia...
Y aunque yo no tengo ganas de celebrar en verdad deseo de todo corazón que el inicio de este nuevo año sea mucho mejor en todos los aspectos para toda la gente que amo, para la que está conmigo y para las personas que amo pero que no están a mi lado... Yass te deseo lo mejor y nunca olvides que te amo hasta las estrellitas... que Dios los bendiga...

Aunque sientas el cansancio,

aunque el triunfo te abandone,

aunque el terror te lastime,

aunque un negocio se quiebre,

aunque una traición te hiera,

aunque el dolor queme tus ojos,

aunque una ilusión se apague,

aunque ignoren tus fuerzas,

aunque la ingratitid sea la paga,

aunque la incompresión corte tus risas,

aunque todo parezca nada

VUELVE A EMPEZAR!!

FELIZ AÑO 2011


¿CÓMO SE LE HACE?

Quizá esa frase tan trillada sea completamente cierta "y todo sucede por algo", pero;
¿ como se la hace cuando eso que sucede duele hasta los huesos?
¿ como se le hace para saber "el porque"?
¿ como se le hace para no llorar?
¿ como se le hace para sobrevivir?
¿ como se le hace para dejar de sentir?
Hoy quiero quedarme en mi casa, comiendo helado, viendo alguna de esas muchas películas que me duelen y llorar sin que nadie me diga -no puedes tienes que ser fuerte,  hoy simplemente necesito un tiempo para mi para sentirme desgraciada y recuperar fuerzas.....

MI LABERINTO

En un simple segundo pense que tu serias mi aire pero parece que no...

Solo fui una idiota que no sabia en que pensar ni que hacer, me deje llevar por ti, por todos esos momentos que siempre quedaran en mi...

Pero ya sin poder respirar solo sé que recuerdo esas noches y esas tardes... esas tardes por las que daria mi vida para que volviesen a ocurrir...

Estoy perdida en un laberinto que no tiene salida porque mi única esperanza eras tú y te has ido...

UNO DE ESOS DÍAS

¿Sabes de esos días en los que no paran de venirte las ganas de llorar? Esos en los que es cuando más necesitas a cualquiera, y parece que todos se hayan olvidado de ti.




Hoy es uno de esos días...

 

AGRADECIMIENTO

Hay personas que te han ayudado enormemente en el pasado de una manera u otra. Y en el momento en que te brindaron ayuda -cualquiera que haya sido- tú ciertamente expresaste una enorme gratitud. Pero a medida que pasa el tiempo, no es natural seguir demostrando exactamente el mismo nivel de gratitud.
Pero esto no significa que no puedes recordarles de vez en cuando, sin razón alguna, cuánto aprecias lo que hicieron por ti. Decirle “gracias” a una persona nuevamente después de que ha pasado mucho tiempo, es una hermosa y desinteresada manera de vivir la vida. Y el receptor apreciará esto mucho más allá de las palabras.
Es muy fácil olvidar a las personas que han estado ahí para nosotros, porque cuando ya no las necesitamos, nuestra apreciación por lo que hicieron se desvanece fácilmente. Y con el paso del tiempo, podemos llegar a olvidar completamente que alguna vez estuvieron ahí, cuando más lo necesitábamos.
No es difícil demostrar apreciación justo después de que alguien te ha ayudado. Pero la verdadera grandeza de una persona no se demuestra cuando ésta agradece rápidamente después de que la han ayudado. Sino que se demuestra cuando aún siente gratitud de todo corazón después de mucho tiempo. La verdadera gratitud no está definida por una persona que nunca olvida; sino que está definida por alguien que siempre recuerda...

OPORTUNIDADES

Esta vez solo quiero hacer una reflexión sobre esto, sobre el perdón, sobre las mentiras, si a veces compensan los buenos momentos por todos lo malos ...
Si realmente se perdona y se olvida ... si realmente el amor lo puede todo ...
Si sientes que estas solo, que el camino que has escogido no es el correcto y no sabes si en este momento puedes darte la vuelta y andar por el otro ...
Tus miedos no han dejado en un principio seguir el verdadero, por si vuelves a tropezar como ya lo hiciste con anterioridad y de vez en cuando vas por tu camino seguro, sin sentimientos ... ves que el otro cada vez se aleja más de ti y mucas cosas en el camino están tapándote la salida y empiezas a reflexionar ... y estas solo ... y tienes miedo y te planteas todo!! en el fondo sabes que no lo estas haciendo bien...
Nunca has pedido oportunidades porque te las han dado ... y sigues solo,
porque no sabes pedir perdón, solo hace falta eso, una sonrisa a tiempo, una mirada, un beso un perdón ...
Mira ... se sincero y corre hasta el otro camino porque tal vez aun puedas cortar la maleza, tal vez tengas otra oportunidad ... y déjate llevar, no tengas miedo a sentir, no seas cobarde!!
Pídelo y tal vez se te dará, pero lucha!! Siempre lucha por lo que quieres y piensa!!!





¿QUE ES LA VIDA?

Qué es la vida sino ese devenir de estados de ánimo, incertidumbres, alegrías y tristezas, grandes sorpresas, buenas y también de las otras. Demostrándonos que como dijo el maestro Benedetti “Cuando creíamos que teníamos todas las respuestas, de pronto, cambiaron todas las preguntas."

Ingenuos personajes somos que nos creemos capaces de ser dueños de la verdad, hasta que de pronto, nos sacude la vida, con una caricia o una cachetada que nos reacomoda la escala de valores…esa que es tan fácil desordenar y perder de vista!…

Y aquí seguimos, un poco más fogueados, más curtidos, más maleables aunque por dentro sacudamos la cabeza viendo como cambiamos los puntos de vista a medida que ganamos experiencia, que no es más que la marca que nos va quedando de los golpes y abrazos que vamos recibiendo en este camino…

Nos levantamos, nos acomodamos la ropa, tragamos saliva y ahí seguimos porque sí, porque tiene que ser así, porque queremos y porque podemos y porque dentro de un tiempo recordaremos esto con una sonrisa….

ESPINAS DEL CACTUS

Abrázame, me dijo ese cactus al verme pasar; Cómo te voy a abrazar, pensé, si lleno de pinchos estás. Triste y solo se quedó rodeado de un vacío desolador, el sol a su alrededor abrigándole por esa falta de cariño y amor. Hoy no te quiero abrazar porque me quedé peor que tu, sentada en el camino viendo como lo mejor de mi vida se va, me llena a veces un poquito pero luego desaparece sin más. Esa que he sido en estos días es la que soy en realidad y, nada de lo que vuelvo a ver me deja ser la que he sido sin más. Dejo a ese cactus en la distancia porque sus pinchos, no son los suyos, si no los que llevo yo transparentes sobre esta aparente fina piel, curtida de tanto sufrir, luchar y, a veces incluso, vencer. Me quedo arisca y perdida, me quiero ir hacia la lejanía, porque si no puedo pisar fuerte el escenario ya no sé ni quién soy, y hoy, no quiero ser nadie más...

UNA PATADA EN EL TRASERO

“UNA PATADA EN EL TRASERO SIEMPRE IMPLICA UN PASO HACIA ADELANTE”.




Para todos aquellos que no hemos valorado lo que hemos tenido, para los que hemos sufrido por nosotros mismos, para los que a pesar de todo, nos sostenemos con un ultimo aliento, para los que recibimos de la vida, sus dichosas "patadas en el trasero."

AGRADECIDA

Tantas veces que se nos olvida dar gracias! Vamos por la vida quejándonos por todo y por todos, andamos lloriqueando nuestras desventuras, fijamos la vista en el punto negro que hay sobre la hoja de papel, y se nos olvida que detrás de esa nube negra hay un sol radiante.
Aunque tengo mil motivos para llorar, para quejarme, para vestirme de gris... hoy quiero agradecer y esta es mi forma de dar gracias:
Gracias por cada una de las cosas que he vivido a lo largo de mi vida me ha enseñado todo lo que hoy sé. No importa si en medio de mi aprendizaje, el corazon me dolió, por que ello me enseñó a ser mas fuerte y a saber que aunque caiga, cada vez que me levante seré mas fuerte!!
Gracias, por que sé que las tormentas sirven para limpiar la tierra y para devolverle el verdor al suelo agrietado y sediento.
Gracias por que cada lágrima derramada me limpia el cuerpo y el corazon.
Gracias por que sé que mi sol saldrá y sentiré su calor en mi piel otra vez y el frio se irá de mi lado.
Hoy solo quiero sonreir y agradecer aunque tenga mil motivos para llorar
Gracias a la vida por que tengo vida
Gracias Dios por que estás conmigo!!




AUNQUE

Aunque en algún instante sufra una terrible caída, no quedaré por mucho tiempo mirando hacia el suelo.
Aunque no tenga fuerzas para realizar todos mis ideales, jamás me consideraré derrotada.
Aunque sufra innumerables desilusiones en el correr de mi vida, haré que pierdan importancia ante los gestos de amor que encuentre.
Aunque un día sufra alguna injusticia, jamás volveré a asumir el papel de víctima.
Aunque una de esas noches frías, derrame muchas lágrimas, en otras ocasiones llorare de risa.
Aunque sea engañada innumerables veces, no dejaré de creer que en algún lugar, alguien merece mi confianza.
Aunque con el tiempo perciba que cometí grandes errores, aprenderé de ellos las lecciones necesarias.
Aunque algunas personas deseen el mal para mí, continuaré plantando la semilla de la fraternidad por dondequiera que pase.
Aunque hoy me sienta débil, mañana recomenzaré de nuevo, aún si es de una manera diferente.
Aunque la voluntad de abandonar todo se vuelva mi compañera, en vez de huir, correré tras aquello que anhelo.
Aunque no tenga motivos para grandes celebraciones, festejaré las pequeñas conquistas.
Aunque envejezca demasiado rápido, lucharé para que cada día haya valido la pena.
Aunque yo no sea exactamente quien soñaba ser, voy a admirar quien soy porque al final sabré que, aún con incontables dudas, soy capaz de construir una vida mejor. Y si aún no me convencí de eso, es porque como dice aquel dicho : “ TODAVÍA NO LLEGA EL FIN ”

GRACIAS

A mi hermosa familia...
A mis nuevos amigos y a mis amigos de toda la vida...
A los que han enviado correos llenos de ternura, de solidaridad, de cariño infinito, de pps y videos inspiradores...
A los que han llamado  para saber como estoy...
A los que se han aparecido por el Messenger o el Facebook despues de tantos años...
A todos los que estan cerca y lejos pero no me han dejado...

Gracias  a todos y gracias a Dios por todas sus bendiciones para mi y porque todos los días me demuestra que no estoy sola y que tengo tanta gente a mi alrededor que en verdad me quiere, hace hace que la vida valga la pena...

A todos: ¡Mil GRACIAS!

LOS HOMBRES SON DE MARTE LAS MUJERES DE VENUS

 
Estoy leyendo este libro que me regalaron y me hace reflexionar sobre algunas cuestiones sobre cómo los hombres y las mujeres no sólo se comunican de manera diferente sino que piensan, sienten, perciben, reaccionan, responden, aman, necesitan y valoran de manera totalmente diferente.
*



Cuando un hombre está preocupado, se retira a su cueva interior

y se concentra en la solución del problema. (...) Tanto se concentra

en la solución de este problema que pierde por el momento

la conciencia de todo lo demás. (...) A la mujer le resulta difícil en

estos momentos aceptarlo, porque no sabe en qué medida

él está agobiado. (...) El hombre no habla de sus problemas,

y ella cree que no le hace caso.

 
*



Cuando las mujeres hablan de problemas (...) el hombre supone

que la mujer lo considera a él responsable. (...) El hombre no sabe

que ella se sentirá agradecida sólo con que él escuche.

(...) No se da cuenta de que ella no espera de él una solución,

sino sólo su atención y comprensión.

 

*

 
Del mismo modo que para el hombre es una satisfacción

examinar los complicados detalles que llevan a una solución,

a la mujer le satisface comentar los detalles de sus problemas.

 

*

 
Los hombres se motivan y adquieren fuerza cuando se sienten

necesarios. Las mujeres se motivan y adquieren fuerza

cuando se sienten queridas

 
*

 

El modo más fácil de abortar una discusión

es decir «Lo siento»

 

*

Para otro hombre, ésta sería una frase cordial:

"Venga, no te preocupes por eso". Pero, para una

pareja femenina íntima, es un comentario insensible y duele.

(...) A continuación, el hombre ofrecerá una solución práctica

al problema esperando que ella se sienta aliviada y feliz.

No comprende que la mujer se siente descalificada y

falta de apoyo. No podrá apreciar su solución hasta que

él valore su necesidad de sentirse disgustada. (...) Es

posible que, cuando el hombre se explica,

el único mensaje que ella oye es que a él no le

importan sus sentimientos. (...) El hombre debe

contener sus explicaciones y escuchar con comprensión.
*


El éxito de una relación depende tan sólo de dos factores:

la capacidad del hombre para escuchar con afecto y

respeto los sentimientos de la mujer y la capacidad de ésta para

manifestar sus sentimientos también de manera afectuosa y respetuosa.


 
*

El amor no es siempre fácil.

A veces, exige trabajar duro.






LA LINDA FÁBULA DEL PUERCO ESPÍN

Se dice que durante la Edad de Hielo, muchos animales murieron a causa del frío.
Los puerco espines dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos. De esa manera se abrigarían y protegerían entre sí, pero las espinas de cada uno herían a los compañeros más cercanos, los que justo ofrecían más calor. Por lo tanto decidieron alejarse unos de otros….
La consecuencia: empezaron a morir congelados…
Entonces tomaran una elección: o aceptaban las espinas de sus compañeros o desaparecían de la Tierra.
Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. De esa forma aprendieron a convivir con las pequeñas heridas que le causaba el compañero, pero lograron sobrevivir al frío.

MORALEJA: Muchas veces, la persona más cercana puede herirte con la sola intención de protegerte; no te apresures a juzgarla, no te apresures en alejarte. Tal vez tengas que dejar pasar el invierno para poder valorar cuan vital era para acompañarte a superar tu propio “invierno”.

QUIERO MI VIDA

Quiero creer que un momento de felicidad aun puede existir.
Quiero poder sonreír sin que el esfuerzo me duela.
Quiero mirarme al espejo y que la imagen que me devuelva, sea algo lindo y no el horror que veo a diario.
Quiero recuperar la risa, los sueños, las ganas.
Quiero matar este letargo, esta sensación de final.
Quiero despertarme cada día sin la sensación de estar acabando algo.
Quiero dormirme en las noches con el espíritu en paz.

Quiero mi vida de vuelta!!!!

Y AQUI SIGO

Y aquí estoy, aguantando… intentando… estoy sola, pero es una soledad a medias. Porque a veces me la impongo yo, otras es irremediable, simplemente viene y se estalla contra mí como una bala en medio del pecho.
De todas maneras aquí estoy… intentando, aguantando… caminando hacia donde me lleve este camino...
Un día encontraré las respuestas, un día, como dice Ricardo, aprenderé a escuchar a mi corazón, que pienso que habla tan bajito y lo hace tan despacio que debo estar bien atenta y tener paciencia… quedarme en silencio y cuando menos lo esperes el me irá diciendo poco a poco todo lo que necesito…
Así que me quedaré aquí quietita, esperando… y a ver si empiezo a escuchar por lo menos un latido, me conformo con un latido…
La vida se nos presenta de formas inexplicables. Un día todo está bien y al otro día despiertas y sientes que el mundo se te vino abajo, parece que esto es normal, porque la vida no la tenemos asegurada ni comprada con garantias como cuando compras algo en una tienda y viene con garantia de por vida.

La realidad es muy distinta. El dolor puede tocar tu puerta el día que menos lo esperas y te puede derrumbar en un segundo. Claro... uno puede decir que hay que estar atentos!, pero ¿quien está atento al dolor? ¿quién está pensando que te puede tocar a ti?

Un dia nos toca y perdemos la cabeza, nos enfermamos y nos dejamos llevar por el dolor y las lágrimas.

Hoy me doy cuenta que todo puede pasar... pero claro, el proceso es largo y muy duro. Y lo que te duele no sólo es pensar en lo que pasará después, qué harás después, sino sobrellevar el "momento" en que estas sumergido en el dolor y en las lágrimas y que te impiden caminar hacia adelante.

Eso es lo que muchos no entienden... que mientras dura...el que tiene que vivirlo y soportarlo es uno y no el amigo que solo quiere traerte un poco de ánimo y de esperanza, agradezco las muestras de apoyo de toda la gente que me ama de verdad pero la realidad es que en este  momento no hay nada que me ayude a secar las lágrimas. Al parecer solo el tiempo... desgraciadamente, el tiempo, ese aliado positivo y a veces tremendamente negativo es el único que nos puede curar, y de verdad trato de aferrarme a esa idea.
Que combinación terrible pueden resultar: el tiempo, el dolor, las lágrimas y la desesperanza!!!
Pero ¿qué otra opción tengo en este momento? NINGUNA. Sólo espero que un día pueda sonreir de nuevo, sin miedo, sin temor, sin ese horrible sentimiento de creer que no puedo más...
Recuerdo ese rincón en el que me cobijaba cuando algo no andaba bien, o cuando no queria pensar si estaba bien o mal lo que sucedía…
Ahora es imposible retornar a el, pero puedo tratar de reproducirlo, con un poco de la misma música, del mismo olor, la misma penumbra… o con un poco de imaginación. Eso me bastará aunque sea esta noche, un poco de imaginación… para sentirme cobijada de nuevo.
No me pregunten que pasa, qué está mal, qué necesito.  Porque hoy no puedo contestar. Hoy solo quiero que las horas pasen, que los días pasen y sean ellos los que me vayan diciendo una a una las cosas en las que me equivoqué. Mostrándome lo que no quise ver antes… Y lo que necesito ver de ahora en adelante… para no volver a perderme.
 Solo quería decir que extraño los momentos en que me escondía del mundo, y dejaba, por unos instantes… de pensar dónde fallé, cómo fallé… o será que si hay destino el mio es perder siempre lo que mas amo??...Acá las intenciones siempre las tuve yo… nadie más…
Ahora por favor, no me pregunten… solo quiero reconstruir imaginariamente aquel lugar, en donde podía dejar de pensar….
No sé si son los recuerdos… las cosas que viví o las que no viví aún...
Pero hoy estoy particularmente perdida en la nada...
Llevo días y noches tratando de encontrar el borde de un puente que me cruce hasta el otro lado… donde mi cabeza deje de mezclarse con lo que fue y lo que es...
Paso los días luchando contra los recuerdos, sean estos buenos o malos, y debo dejar de aferrarme las cosas son como son y yo sola no puedo arreglarlas...
Necesito regresar al presente. Y se que tengo la llave, pero no sé cual es la puerta…


NUEVAMENTE

Otra vez vuelvo al rincón de los miedos. Al de todas las preguntas sin respuestas.
Irremediablemente se mezclan las angustias antiguas con las del presente. Y es que cuando me veo perdida de esta menera … con promesas rotas colgando de mi mano, me pregunto una y otra vez si lo de hoy es fruto del ayer. Si los errores o caídas de antes no me enseñaron nada…  Se me vienen como flashes a la mente las mil y una veces que me vi desnuda ante la vida, con los ojos llenos de lágrimas. ¿Cuantas veces me prometí que esta vez no perdería las señales? Que me daría cuenta a tiempo…
¿Me pasa solamente a mí? ¿O es que a todos nos pasa? ¿Será que todo en mi vida serán pérdidas?
La última vez que perdí a alguien pense que no habría nada mas y entonces ahí viene alguien y lucha, pelea, arremete, y tumba esas murallas, penetra en la coraza, la despedaza. Y de allí dentro emerge la confianza de nuevo, emerge la esperanza, las ganas, los sueños…. y con la firme convicción de que duraría por siempre despierto de mi tan anhelado sueño y vielvo a regresar a mi realidad...Entonces quedo de nuevo desnuda, sin nada, sin caminos, sin un aliento que me ayude a tomar un rumbo.
Hoy comienza todo el trabajo otra vez… otra vez tengo que inventarme mil maneras de aguantar este frío, esta desnudez… estas lágrimas que me dejan convertida “OTRA VEZ”, en una estatua de sal…
Desde este rincón, escribo a la nada… me lavo las heridas con la poca fe que me queda… Otra vez…
Cuantas veces, te has sentido como la persona que ves en la imagen?





Panorama oscuro... sin compañia... con mucho por andar...!!!
Es una manera de ejemplificar de manera sencilla, algo demasiado complicado y dificil de resolver, pero asi es; cuando comenzamos el camino, vamos lentos con nuestro andar, nos fijamos en todas las cosas de nuestro alrededor y deseamos capturar en nuestra mente la belleza del paisaje... luego, entrados ya en el camino, seguimos avanzando con más prisa, cada vez buscando mas cosas con las cuales sorprendernos, cuando nos desprendemos de lo exterior y echamos un vistazo hacia nuestro interior, vemos como a cada paso vamos dejando atras aquel paisaje que nos maravilló, con la esperanza de encontrar uno más hermoso a consideración de nuestro egoismo e intereses personales, pero una vez allí seguimos caminando haciendonos mas presentes, y siendo cada vez más exigentes... como si le aportasemos algo a ese paisaje que estamos observando, entrando ya la tarde jugando con la noche... vemos como es necesaria la compañia otra alma viajera, que compartar con nosotros los problemas y las desesperanzas que nos embargan en la inseguridad de la oscuridad, aferrados a los recuerdos y con la tentativa al retroceder, quedamos en un lugar, en un punto y en una situación, en la que no sabemos si retornar a lo conocido ( que claramente ya ha cambiado pues la ausencia de luz lo hace todo mas dificil) o contnuar hacia lo desconocido, esperando ese pronto amanecer, que en ocasiones suele tardar más de lo pensado.

Será que voy por la senda correcta, porque no hay peregrinos con los que toparme asi sea para ejercitar las cuerdas vocales con un "Hola", sera que estoy ta concentrado en mi camino, cuantas veces el cansancio me agotó? o será que estoy dando vueltas en circulos?... quizá todas las consideraciones anteriores han sido elecciones propias, sin la conciencia necesaria para asumirlo.
Pero francamente, llega en punto en el que tenemos que hacernos responsables de nuestras propias elecciones, para tomarlas y modificarlas de la mejor manera... para que no nos sintamos obligados a continuar un viaje que no queriamos realizar...!!!

El miedo es una sensación natural, a lo desconocido, a lo ya conocido, al fracaso, a la soledad... no sé..!!! a muchas cosas, y como seres humanos tenemos todo el derecho de experimentarlo, más no tenemos porque elegir la opción de permanecer en el, pero existe algo denominado el "apego" que no facilita para nada las cosas, que incrementa cada dia ese temor y ese miedo...!

Y que hay de ti?
A que le temes?
Estarias dispuesto (a) a liberarte, estas dispusto (a) a ser feliz?

LOCURA

Pienso,pienso, pienso.

..luego solo siento ,siento ,siento,
entonces pienso..y busco , busco busco

...y no encuentro...

entonces pienso y siento, siento y pienso

...encuentro ..no no encuentro..y otra vez pienso, pienso pienso

encuentro ...y siento...siento..siento siento y ninguna solución...
El pasado tatuado en tu piel , en mi piel,
pasados distintos con olores, colores
sabores disimiles, pero que hacen el hoy .
Este presente que por un breve suspiro tuvo un alucinante color común;
 para nuevamente decolorarse y apagarse rápidamente
 ante mi vano y desgastado esfuerzo de atrapar ese suspiro y congelarlo;
en ese suspiro que eras del color, el olor y el sabor que yo anhelo...

pero hoy solo están los colores reales.
Tenia unos cuantos días sin escribir, realmente se me ocurrían algunas cosas, pero a la hora de llegar a casa ya estaba tan agotada que decidía dejarlo para otro día, y finalmente se me olvidaba que había pensado escribir. Pero hoy haciendo otra cosa conseguí un viejo escrito, que hice pensando en una persona . Bueno acá se los dejo.
Creo que el peor engaño es el que nos hacemos a nosotros mismo, creer que una situación no nos afecta, o que podemos con todo, o que hemos superado algo que tenemos tatuado en la piel. La verdad es que la mente nos hace unos juegos con muchas trampas, haciéndonos ver o afirmar situaciones que no están, no existen , solo deseamos enormemente que lleguen, y así tendemos laberintos que solo sirven para la huida y que nunca nos dejaran salir de el encierro de nuestros propios pensamientos.

MUNDOS DIFERENTES

Hay veces que sientes tuyos mundos ajenos , casi como propios , como si te pertenecieran, como si hubiesen sido hechos especialmente para ti, es un mundo en el que no te sientes ajena, es mas te asombra la comodidad del mismo, incluso pueden llegar a aparecer alucinaciones en las cuales ese mundo y el tuyo llegan a fusionarse. Pero sabes que por mas que lo desees y te atrevas a robartelo , a adueñarte de él porque realmente te pertenece; por mas que trabajes por ello ;esos dos mundos siempre seran DOS MUNDOS