ADIOS 2012

Muchas más experiencias y un mayor crecimiento como persona; eso es lo que dejo este año que termina, a unas cuantas horas y lejos de la familia no puedo evitar ponerme a hacer balances, qué perdí y qué recupere; qué descubrí y qué oculté; qué escribí y qué hablé; qué hice y qué  falto por hacer

Por mi parte, fue un año marmolado. Comenzó siendo bueno, tuvo altos y bajos, bajos, bajos, bajos, y aunque sé que no estoy en el apogeo de mí año, no puedo decir que lo termino mal, porque me di cuenta que todas esas que yo consideraba sumamente importantes y esenciales, no son más que accesorias, que nadie me quita el tiempo vivido y que debo, definitivamente, actuar más. 

En éste 2012  nuevamente confirmo  que incluso aquellas personas que me dijeron alguna vez "voy a estar siempre", no lo están;  que estoy aprendiendo a ser autosuficiente y esta autosuficiencia se prueba y agranda un poquito más con cada nuevo obstáculo; entendí que mi coraza es demasiado gruesa y que quizás es mejor empezar a construir sobre ella, de manera que se afine solita, por el peso.. o que se sedimente; entendí que no tengo que depositar mi felicidad en nadie, mas que en mi misma,  que soy bastante diferente a los demás y no está mal; que pertenecer no es importante; entendí que ser perfecta, no es ser feliz, y que los fracasos estan en la mente que en realidad lo que he vivido son desaciertos con un proposito definido...  Este año me enseño la verdadera cara de la gente y me enseñó que el tiempo muestra la verdadera esencia de las cosas.

Este año decidi estar lejos de todo y de todos porque necesito espacio estoy en un proceso para arreglar mi vida y se que estoy en muy buen camino, estoy aprendiendo que la vida no es como yo deseo que sea, que todo sucede por razones especificas y para que aprendamos la leccion, que el dolor siempre tiene un fin y hay que tener paciencia para recibir lo que la vida nos de en el momento correcto. 

Le agradezco a Dios todo lo que me dio este 2012 y agradezco lo que le pedi y no me dio porque hoy entiendo que no era lo mejor para mi.

Agradezco a todos que sigan siendo parte de mi vida, agradezco a todos aquellos que no me han soltado a pesar de las dificultades y agradezco tambien a los que comparten su vida conmigo. Que Dios los llene de bendiciones y a trabajar mucho para hacer de este 2013 un mejor año. 

Cuando revolvemos el pasado nos damos cuenta de que, ni los malos son tan malos, ni los buenos son tan buenos.

Al final, todo el mundo miente, sobre todo en aquellas cosas que no cuentan. En los silencios que carecen de respuestas.

JODIDA

Me siento agobiada. Cuando inicié el proceso de recomponer mi pasado para componer mi presente sabía que sería duro, pero nunca imaginé cuanto.

Hoy descubrí que existen mas de dos años que están completamente borrados de mi disco duro. ¿Qué pasó en ese tiempo?... no tengo idea. El asunto es que necesito saberlo para encontrarme, para volver a caminar, para saber por fín cuál es la pieza que tengo descompuesta, ir a una tienda de refacciones, comprarla, sustituirla y ser feliz como en los jodidos cuentos de hadas... por siempre.

De momento... estoy perdida. Ya olvidé quién soy, qué me gusta, que quiero, qué detesto... y lo peor de todo, cuál era mi deseo más profundo, dejé de sentir...

Necesito reencontrarme, lo sé porque no se puede vivir así por siempre, ¿o sí?. La pregunta que resta por responder entonces es: una vez que me reencuentre, ¿tendré el valor y (sobre todo) la energía para otro inicio en mi vida?... espero que sí, pero sobre todo espero que esa persona a la que encuentre enterrada entre toda la mierda que he acumulado en mi vida, sea una mujer entera, decidida y con muchas ganas de hacer y rehacer su vida... de otro modo, creo que estoy totalmente jodida.

Y EL TIEMPO PASA...

Generalmente el tiempo pasa desapercibido y aún más si estamos ocupados, pero también es necesario reconocer que debemos saber que hacer con nuestro tiempo, porque muchas veces terminamos dedicandole más tiempo a algunas cosas y no a otras, a unas personas y no a otras, y no tiene porque ser así, el tiempo no se hace solo, y aunque en medida el tiempo nos controle la vida, también de nosotros depende que hacer con él, he escuchado que las personas suelen decir, "no tengo tiempo", "no me alcanza el tiempo", "si me quedara tiempo". Y pienso que no es así, si tengo tiempo, sólo que no se administrarlo, no es que no me alcanza el tiempo sino mas bien que no termino las cosas cuando debo, no es que no me quede tiempo, sino que el que me queda lo malgasto en cosas sin importancia...

Dedica tiempo a las personas que aprecias, dedicate tiempo a ti, a salir, a dormir, a leer, a hacer de todo, a no hacer nada, dedica tiempo a todo aquello que no se lo dedicas, a aquellos pequeños placeres, a reir, a llorar, dedica tiempo a compartir a amar...

El tiempo somos nosotros, el tiempo lo hacemos nosotros, y si nosotros somos el tiempo y hacemos el tiempo,porque dejarnos controlar por él y no empezarlo a controlar nosotros...Y si tu siempre dice es que no tengo tiempo, y a este ritmo de vida cuándo lo vas a tener...???

De nada sirve vivir soñando en un futuro que aún no esta dibujado, ni anclado a un pasado que nunca volverá…

Cada día me lanzo al vacío, cierro los ojos y trato de no pensar sobre lo que hay alrededor, sobre lo que no existe, sobre lo que existe, sobre la presión, sobre la nada, sobre lo desconocido, sobre lo conocido...
Pienso y trato de no hacerlo, trato de dejar atrás esa mala costumbre de hacer planes cuando no hay por donde hacerlos...es tan difícil, es tan difícil dejar de hacer castillos en el aire.
No quiero tener otra herida en el corazón, no quiero hacer otra gran yaga para sanar o congelar...
Me pregunto diario, tantas cosas, imagino tantas cosas y en un segundo detengo el tren de ideas, debo cerrar los ojos a mis ideas, a mis pensamientos, al mundo que me rodea y sólo esperar...
Cerrar los ojos...dejar de pensar...y esperar a que las cosas sucedan...Algo haré mientras tanto...

CONTROL DE EMOCIONES?

Soy...Siempre impulsiva, hablo y después pienso si, gran defecto !! lo se, pero he intentado controlarlo y simplemente no puedo, porque cada vez que siento

 algo simplemente lo digo,

si me siento feliz puedo saltar de alegría sin importarme el lugar ni el momento,si me siento enojada bueno que les digo!!!... pocos me conocen enojada y pobres de esas personas si están cerca de mi porque terrible!!!

Se perfectamente que esto no es bueno,  pero como controlar eso? Alguien sabe? 

De plano lo mío mío no es  controlar emociones, soy demasiado explosiva, en mi, los sentimientos y las emociones no encuentran un lugar, salen de mi ser asi nada más como nacen en el, estallan fuera, salen por mi boca y por mis ojos, aveces van llenos de tristeza, aveces llenos de rabia, aveces hieren a quien esta frente a mi...y cuando eso pasa al final  regresan a mi, haciéndome sentir la peor persona del mundo!!! algún remedio???

MANTRA

Hoy quiero compartirles un texto que me llego:

Para entrar en estado de relajación, tomen aire y repitan 3 veces conmigo el primer mantra del desapego....

¡Mmmeeeeee vaaaaleee maaadreeeeeeee!

Ahora, el segundo mantra, el de la purificación, para liberar el sistema energético, la memoria, repitan conmigo…¡Aaaaaaa laaa chingaaaadaaaaaaa!

Vamos por el tercer mantra, el de la desidentificación.

Tomen aire y al exhalar entra el mantra... ¡Noooooo esssssss miiiiiiiii peeeedoooooo!

Cuarto y último mantra el del hartazgo.

Inhalas, exhalas, mas profundo y gritas internamente...¡Toooooodos vaaaayan y chiiiiiiinngeeeeen a suuuuuu maaaaadre!

Después de nuestros ejercicios energéticos....... Empecemos el día bien, contentos y ligeros...... ¡Oommmmmmmmmm!

¿Quién dijo que tener expectativas era bueno?, ¿quién dijo que pensar que algo va a pasar es lo mejor?, ayer, hoy y siempre las expectativas son lo que me desmoronan, tal vez eso tengo que terminar por aprender no esperar NADA DE NADIE NUNCA.

Eso sería lo más sano, pero no se si sea posible, honestamente creo que eso acomodaría muchas cosas, sería como pastilla de vale madres para el alma.

Lo peor es que sólo espero lo mismo que doy, ¿es mucho pedir?

APRENDIENDO A DEJAR IR

En nuestro camino encontramos muchas almas con las que compartimos vivencias que contribuyen a nuestro crecimiento y al suyo propio. Juntos aprendemos lecciones, celebramos triunfos, lloramos derrotas y compartimos el amor. Pero, a veces, no hay más remedio que decir adiós, por las razones que cada caso conlleve. Hay despedidas que llegan de manera repentina, inesperada, sin advertencia, y hay despedidas que podemos decidir, cuando ya no quedan ni la minima  para mantener en pie la relación...

Cuánto dura una etapa de despedida no es importante, pero sí lo es la actitud que adoptemos frente a ellas... Podemos cerrar el corazón y sentirnos amargados, perdedores... o podemos despedirnos con el corazón abierto, agradeciendo todo lo que hemos aprendido.

Podemos decir adiós emitiendo juicios duros, preguntándonos qué hicimos mal para que nuestro camino nos impidiera continuar unidos e incluso culpar al otro...o  podemos hacerlo con una actitud de confianza, de amor, con  la certeza de que nuestros corazones nos unieron durante un tiempo para disfrutar de la vida y avanzar en nuestro viaje.

Podemos decir adiós sintiendo tristeza, dolor, bloqueando nuestras emociones, diciéndonos que así es la vida... O podemos hacerlo con el corazón abierto, aceptando que a veces es hora de dejar ir...

No siempre podemos elegir el momento, pero sí podemos elegir qué recuerdos y sentimientos guardar en nuestro corazón. Yo creo que es inevitable sentir una enorme tristeza, desesperanza, cuando nos despedimos de alguien que ocupó un lugar importante en nuestras vidas, hoy debo de reconocer que me siento así,  pero también creo que vivir esa etapa de duelo es necesario y sano. Lo que no hay que hacer es aferrarse a ella, en la certeza de que un día se terminará y la Vida nos volverá a sonreír, diciéndonos... "Esto también pasará"

Ha pasado mucho tiempo y no se bien que es lo que hizo que mis ganas por escribir, expresarme, desahogarme, desaparecieran …

Quiza la convivencia, la oportunidad de escribirle en notitas de papel las palabras que antes le podía dedicar por aquí, el cenar cada día acompañada de alguien con quién desahogarme, quiza la oportunidad de expresarme por otros lados …no lo sé … pero dejé de escribir, y a veces vuelvo a este rincón y quiero que vuelvan las ganas, pero no vuelven … ya no sé que escribir …

Ya no sé que escribir, porque simplemente… ya no soy la misma,

ADIOS TIO MANUEL

Hoy mi papá perdió a su hermano...Ayer apenas hablaba de muerte y hoy ella se presenta frente a mi puerta lanzado a la tristeza a seres muy queridos...

Imagino su sonrisa congelada, las miradas perdidas y el corazón roto y vacío que deja...

Su rostro moreno apenas miraba, se difuminaba Hoy ese rostro no es el mismo, esa alma se fugó a un Universo nuevo, diverso, lejano...

¿Cuántas palabras pueden quedarse sin decir en una vida?, ¿cuántas miradas se pierden en el sin sentido de la vida, sin saber que las perdimos?...

Se queda la sangre, el futuro, pero la ausencia permanecerá en aquel que en su corazón guarda su recuerdo...

Hoy me lanzaré a abrazar a los que quedan,para que sientan que no están solos, pero eso no cubrirá el abrazo que han perdido para siempre...

Amor, mucho amor para todos aquellos que han perdido hoy...para ti papi y un abrazo a mi prima Cher...

EL HOMBRE DE MIS SUEÑOS

Conocí ese hombre que toda mujer desearía tener:

Trabajador, tierno, dulce, ocurrente, gracioso, comprensivo, honesto, leal y apasionado y muy intenso… entre todas sus virtudes y defectos… un extraordinario ser humano.

Ese hombre me hizo renacer como mujer, no sólo le enseñó a mi piel la pasión sino el amor.

Me dije: “la vida es muy corta”, la gente dice que las oportunidades se presentan una sólo vez en la vida, y pues el tren estaba ahí, a la espera de mi decisión, era ese único boleto y lo tomé… preferí arrepentirme que luego lamentarme de no haberlo tomado.

Pero cometí un grave error…cerré mis ojos para amarlo y por poco tiempo creí que era feliz…

Esa mañana desperté y en segundos vi desvanecerse mi más dulce sueño…ese hombre nunca existió…